| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2004/03/17 |
| ■文章標題：byebye我的仲夏夜之戀
■前言︰ 其實我一直很想知道女孩子跟男孩子分手時的想法。因為我不是女生，我不懂。 這篇讓我很仔細的看了三遍，原因是，我一直很想從中看到一絲絲的限制級描述，結果卻啥都沒看到…（可惡啊…這篇作者的身材粉好吶…媽的…都不讓我有一點淫想的空間…） 可是我發現一件事，越年輕的人，對談戀愛的認知與日期也越短，這一位Little Blue（1979年生）是三個月，上一次一個高一的（1987年生）女生是42天… 天哪…好可怕… |
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| ■作者：Little Blue | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：世間男女 |
| ■文章標題：byebye我的仲夏夜之戀
￭作者：Little Blue 這是和前前男友分手後寫給他的分手信，很奇怪在奇摩交友上交的一個男朋友，歷時三個月，很短的一段時間，但我想我還是會想紀念他，雖然有時候還沒時候的聊一下，但我突然領悟到一個道理，人類真的是，一個該死的健忘動物。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這封信是在禮拜四寫的，禮拜五硬要去找你，也算是再確定一次自己的心與想法吧！桌子只是我的一個藉口，一個很爛的藉口，但我還是做了，╮<(′∼‵")>╭。Anyway…我相信你是速讀小神童，你會看完我給你的故事，然後重新歸零。 第一次講電話的你，我是不耐煩的，有個人用著甜甜的嗓音，但是我不感動，甚至覺得無聊，因為那時候的我，是沒有一顆認真的心，而且是個沒有耐心的人，對於自己不重視的人事物，是視而不見，但相對的，對於重視的人，朋友、家人、情人，我是義無反顧的。佳純說，以前的我不是醬子的，對於每個人都很好，甚至對討厭的人也會很有耐心，但是，在和前男友分手後，「極端」卻成了我的代名詞。 那一段時光我是迷失自我的，和你相處的這段時間，我試著在摸索自己，所以這段時間的我，個性也是轉變最快的，或許沒有個性，或許蠻橫，或許溫柔，但，那一直是我。 本來以為失去了他，我放棄了愛情，因為努力了那麼久，愛了那麼久，認真了那麼久，但是愛情輕易被瓦解，開始不曉得，自己要的是什麼，愛的是什麼，尤其是…愛消失了以後，人是可以輕易翻臉無情的，總覺得人性這東西有點虛偽，十幾歲時自己的個性就像三角形，直直的...銳利的角總會刺傷人，到了現在，已經成不規則形狀，可是我還是無法向橢圓一樣，適當地轉彎。 想想第一次見到你的感覺，該說什麼呢？夜店代表一號吧！和我之前和你聊天時，竹野內豐的形象，完全不像，但你的人格特質，是溫柔、狂野、自我，雖然感覺不是很強烈，但是，一直到現在，感覺沒變過，只是給與不給，以及有沒有表現出來而已。但一開始我是真的蠻謝謝你的，耐心的聽我說話，告訴我一些道理，很不可思議的，以前男朋友跟我說的，我會想要嗆他，但是你說的有道理，我聽了，謝謝囉，我想，在相處的一開始，我並沒有很喜歡你，因為曾經有更吸引我的人出現，但是感覺告訴我，要留下來。 喜歡和你一起居家的感覺，喜歡兩人的世界，即使彼此有自己的工作，我們可是在上下班時都好像無時無刻在相處，那個時候，我覺得戀愛讓人覺得有衝勁、讓我懂得去關懷體貼對方，在互相照顧互相學習中，我開始習慣有你在身旁，開始習慣抱著你睡覺，這是種習慣也是戀愛。朋友曾經跟我說，戀愛的我很不一樣，活力裡帶了點甜蜜，他們一直在認真的觀察我，知道我的不安，所以當他們知道我和你交往時，是真心在為我高興，為我祝福，那一次去打保齡球時，他們看到了你，只跟我說，既然他願意為你停留，那也拜託你認真一下，口合！他們真不相信我。 這一生裡，我會不停的遇到許多喜歡我的人，當然你也是囉，但是我也可能永遠都遇不到一個我真正愛的人，所以，一但遇到了，一定要好好的把握，很多事情錯過了就沒有了，的確，有些事錯過了，就是會變的，緣份也是...，順著自己的心意走，就算受傷也不能後悔，我一直沒有後悔過了…只是，從有期待到沒有，從等待到發呆，一個人的感覺，真脆弱。 老實說，很謝謝你在交往開始時的那般用心及愛護，讓我真的有備受呵護的感覺，捧在手上的寶貝，那段時光會是被珍藏在心底而且不會忘記的，第一次見面在starbucks，兩個人討論著旅遊景點，四處畫著，不經意的牽起我的手，連心都被牽走了，第一次，在車上的擁抱，第一次的接吻，第一次從背後緊緊抱住的感覺，那時候開始漸漸相信，你是真的，是一個真正出現陪伴我的人，第一次喝你泡的咖啡、第一次吃著你煮的東西，我覺得很幸福，第一次聽到你想要認真，我也開始認真思索，尤其是聽到你說，即使有一天我離開了，你仍會陪在我身旁，我想，只要是女生，都會被感動吧！你是戀愛快快熱，但我卻是個慢郎中，那個時候的我，本來一開始是不打算認真把心放進去的，但是漸漸的，感動了，想要了解你了，想要去回應你對我的好…這時候的你…變了。 不明白你突然的改變，我想，那是那扇門突然關了起來，而我不知所措。或許改變並不是件壞事，面對著自己，做自己，甚至無視其他人的眼光，都是好的，只是在這個過程中，我不好過，面對這樣的情況，曾經我希望自己可以幫助你，但我知道你是拒絕的，有時候是灰心的，我知道每個人都有自己不願讓人見到的一面，甚至連自己都不敢把握自到了這一面，你我又會有什麼樣的不同，這一切，沒有人可以把握，只是我覺得自己太透明坦白，成為你嘴裡的傻瓜。 曾經思考過，那一個畫面的你，是我最喜歡的樣子，我想起了第一次打保齡球的我們，那個樣子的你，是目前腦海裡最揮之不去的畫面，因為那個笑容之下的你，我感覺到你和我在一起是真心的快樂。當然啦，在竹圍吃宵夜的我們，突然把你逗笑的我，其實也很開心，因為高興自己不經易的動作及表情，能夠讓你快樂，覺得很有成就感，也覺得很幸福，當然，你也給了我許多的幸福與快樂，叫我寶貝的時候，那次地震把我抱住的時候，我曾經相信，幸福真的降臨在我身上，只是這已經是回憶，過去了，找不回來。 一開始見到你有了感覺但談不上喜歡，漸漸的發現喜歡上你，但那不見得是愛，好不容易愛上了你，卻不一定會想要習慣，最後習慣了，我還不確定自己會愛上這個習慣，這一切，對我來說，太突然，但我覺得我的期待會得不到回應，即使你我之間捨不得，但最終的那一步，我始終踏不進去。知道我發現你什麼時候變了嗎？7/7…你在奇摩交友寫了你的天使不見了，我可是還在這裡吶，呵呵∼我覺得這段時間的自己好傻，不知道為什麼守護著你。但你知道嗎？有件很神奇的事情總是不斷發生，才讓我一直不知道要不要離開你，一直在困惑，怎麼會這麼巧呢？每當我要下定決心離開你時，你總是有出奇不意的動作出現，讓我，又被抓回你身邊，我真的覺得很神奇，我想，只是分離的時候還沒有到！或許是我會錯意，但是啊！你真的很厲害，總在我要離開的那一刻，出其不意的舉動把我留了下來。沒辦法，遇上了就要認命，這句話，你以前好像也說過呢，口合。 最近最快樂的回憶，是去福隆的那一次吧！走在沙灘上，打滾在沙灘上，那次我真的很快樂，靜靜的坐在台階上，享受兩人片刻的寧靜，很希望那個時候是永遠，但我也覺得很難過，到現在，兩個人從來沒有合照過，或許應該趁你還疼我的時候多凹你一點，但我不是這種人，所以少了很多福利，口合，我不喜歡和別人比較，所以在聽你的故事時，總是笑著傾聽，因為每個人的故事都很精彩，但那些東西都是過去的，人要做的，是把握自己的現在和未來。但在基隆的那一晚，聽了你很多的故事，聽的頭暈目眩，但我忘不掉的，是你輕吻我背後的溫柔。 只是現在不同了，我在一次的夜裡，突然覺得很喪氣，心裡真的很難過，不是為了喜不喜歡，而是突然覺得，我輸了，面對一個逃避和自己說心事的人，我厭惡了面具，我試著說服自己，要勇敢的去面對你的心和現在的你，但同樣的，這樣的我，傷的很重，但我明白，你不會在乎，你太習慣享受別人的好，仍舊分辨不出來，我和其他人的不同，在你身邊來來去去了那麼多人，曾經或許你想珍惜過，曾經或許你愛過，更或許你不曾在乎過，但是最後的結果，還是一樣，終要有人離開。 不想改變你，因為那個原來的你，才是我真正喜歡的你，但是現在你給我的感覺，開始對我和以前完全不一樣，我明白這段時間的你，過的是自己，我也知道自己問不出個所以然，開始，不知從何開始，我記起過去你告訴我的一句話，兩個人在一起，就是要互相信任對方，要分享對方的喜怒哀樂，這句話，是我當初被你深深吸引的原因，但也因為如此，這段時間的我，一直相信著你，雖然這段日子，真的不好過，但我相信著時間，只是時間比我更不相信你。 我明白人說過的話總是會變的，因為我曾經遇過，自己也曾經如此做過，愛情總有消逝的一天，相信感覺會有改變的一天。看過一篇文章，心有同感，也成為我的愛情觀，在我的愛情裡，就像是去海邊撿石頭一樣，挑到一個自己喜歡的，我就把它帶回家，好好對待他，相信著自己挑到了最大、最美、最適合自己的那一顆，並且，永遠不會回到沙灘上，所以我執著了。但我知道那不是你，所以在愛情的角色裡，有時候我太過溫柔、執著，但是在一次又一次的愛情生活裡，我學會了許多的道理，但我仍怪著自己，遇到的男人都是一樣的人。我明白我可以吸引到什麼樣的人，深知自己的魅力在那裡，但很不幸的，我想要的男人，都不是要我的，所以在一直以來，曾經玩的過火、隨心所欲，但現在回頭來看，我自己覺得過的很混亂，因為活的過於率性自我，不知不覺讓四週圍的人，都受傷了。 曾經希望一個人生活，所以那個時候和前男友毅然決然的分手，他很難過，不過那時候的我，也不知道為什麼，突然想要一個人生活，也不是不愛他了，只是突然覺得一個人的生活好像也不錯，只是那段時間大概維持兩個月，他認真再把我追回來，我又回到他身邊，但那段日子，說實在的，一個人坐在敦南誠品的街角，我過的很自在寫意，和世界一起生活的感覺，好像是這樣子，但是世界告訴我，我不能再一個人走下去，要回頭去看看四週圍，時間到了，好像就是該回到另一個自己，再往下一個階段走下去，這樣的生活，嘗試過了，就明白了。 和他分手後，因為，已經太久沒有過單身的生活，相同的，我也玩了一整年了，突然發現，該是有個平衡，可以身邊有另一個人的陪伴，但是卻也有一個人的快樂，我希望平靜的兩人生活，希望自己的溫柔可以給他永遠，但我明白，對一個人好不見得別人一定要回應，明白強求的感情不會幸福，明白真正的愛情，是兩個人願意珍惜、愛護對方，不希望自己的愛情裡有缺陷，是每個人心中所期盼的，想要尋找自己另一個永不分離的半圓，或許是一個夢想，但卻也是我心裡小小的願望，希望在外漂泊的自己，能夠有一個可以安安靜靜的避風港，依靠在一個人的懷裡，即使他不在我身邊，我仍然能夠知道我們心靈緊緊相依，兩個人有自己的生活空間，但是卻又分享著對方的喜怒哀樂，守護著對方，只是在尋尋覓覓的過程中，有人迷失了自己、有人欺騙了自己、傷害了別人，執著於一份得不到的溫柔、沈浸於別人給予的好。不過，一輩子我都等不到這種人，因為永遠不值得相信，感覺會一直改變，但是，對方會不會珍惜在一起的時光，珍惜一個人的深情，朋友說，我五年的感情，他都不珍惜了，你還會再去期待一份真正的永遠與平靜，她笑著罵我說，你還是個天真的愛情白痴。 遇到你之前，和男朋友分手的十個月裡，我是沒有感情的一個人，放棄了對一個人用心，因為覺得認真那麼久，還不是分離了，那時候的我，選擇著封閉自己，活在自己的天空下，只相信著自己的感覺，放逐著自己，欣賞著、冷眼的看世界，知道每天世界的脈動，與我自己的天空互相串連，有時候，靜靜的躺在床上，我聽到的是，自己的心跳聲，但是那時候才確定，我是一個真實的人，只是忘記情緒，感覺著自己的喜怒哀樂，不知道什麼叫做放感情，只是很平靜，知道自己還在活著，無視於世界的眼光，那一刻，是真正的自己。 和他分手之前的我，和現在是完全不一樣的，我不太喜歡跟別人說自己的事，我喜歡傾聽別人的故事，但是卻不願意去讓別人分享我的心，因為那個自己是我最喜歡的，不願意讓別人去分享，而另一方面，也覺得，沒有人可以去分享我的心事，因為有些事情，是沒有答案的，有些心情是要自己去體會感受的，但或許醬子的我太過於獨立及自我，總讓人覺得難以捉摸，太灑脫、太無情、太野。 在夜深人靜裡，人總喜歡去回憶過去，曾經，我細數和他相處的日子，但是後來發現，回憶永遠最美，但是不會是現在，也不會是未來；可能回憶最甜，但也是最苦的負擔，所以，當感情一瞬間的飛逝，我回到原來的自己時，翻臉無情，成了自己最佳的縮寫。和他分手後，丟了所有和他之間的回憶，什麼都扔了，拒絕他的任何訊息，他驚訝於我的轉變，因為很好玩的是，我再也認不出他是誰，他覺得難過，五年的感情就這麼煙飛雲散，他覺得失望，因為他希望多年之後，我和他仍是可以互相關心的好朋友及家人。可是我是個愛恨分明的人，決定不再見他之後，就沒有任何的眷戀，讓他覺得錯鍔，因為我連一點後悔的心都沒有，就這麼斷了所有音訊，我知道他不斷透過其他人來找我，但我連那些朋友都拒絕再連絡。 但是…我卻海闊天空了起來，不在有他的陰影後，反而更能去投入自己的生活，過自己選擇的未來。因為離開了他，三個月裡，我瘦了十公斤，不算是虐待自己，而是那一陣子的自己，活的很多采多姿，把以前想要做的事情，一件一件的完成，學了有氧舞蹈、擺地攤、出國、減肥…etc，我一直相信自己是最棒的，那一陣子，我很喜歡那樣的自己，因為很有活力，很自我，不用在乎別人的眼光，生活很精彩豐富，那時候還覺得，一個人生活真好，真是無拘無束啊！雖然日子過的很窮，但我不羨慕別人的生活，雖然你一直把我當丫環，但是我怡然自得，因為做著自己，隨心所欲，每個人本來就有自己不同的角色，我扮演的，是自己。 我做事從來不後悔，包括了決定在等你一樣，沒有人可以改變我的想法，因為我一直知道自己要怎麼做，但我想我唯一後悔的事，就是上去奇摩交友吧！我早該關了交友版的。其實會上去是一開始想要認識一個人，在好久以前奇摩交友上看到他就想要認識他了，算是我打獵的目標吧！可惜我和他也是認識一個多月，他回去他前女友身邊而無疾而終，其實那個時候，真是不甘心咧∼虧我那個時候還去城隍廟找月老聊天拜拜！結果現在和他變成朋友了，總是有一搭沒一搭的聊著，可是緣份一錯過，就沒有了，我還去打了三個耳洞，4/28我記得很清楚，希望讓自己再重新出發，但那時候本來沒有心思再玩奇摩交友的，因為，沒有一個我想要再找的人，就是每天習慣去簽心心而已，結果，我記得好清楚，5/28我們在一起了，天∼這個日子真好啊！又是我同學女友的生日，我又去吃了銀湯匙，你陪我逛了一下午，那個時候我還想，如果沒遇上那麼多轉彎，怎能來到你身旁，現在往回看，每一步混亂原來都暗藏方向，我還覺得自己蠻幸運的呢∼每一個經過我身旁的人都是特別的，你也是特別的，每一個我也曾經都想要停留在他們身旁，你也是，只是緣份太淺，相愛太難，簡簡單單的只是想要找一個人相伴，原來，是不容易的。 在這一年裡，我是特立獨行的，但我也漸漸的去試著打開心，將自己透明，矛盾的複雜體，好像是醬子的。習慣去說著自己的心情、故事，有點嘲諷、有點無奈，但我覺得，透明與不透明的自己，對我自己來說，並不會有太大的改變，改變的，只是旁人的眼光。我不在乎，因為我只為了自己，我的好朋友知道我所有的事情，他說我太專注在個人的目標，缺乏對人群的關懷和熱情，雖然對大家都笑笑的，但是大家都覺得我可以隨時隨地就消失不見，或許我可以留在一個人的心裡很久，但我卻沒有把任何人放在我的心中過。朋友曾覺得我在尋找的人永遠不會出現，因為我太認真於活出自己的生活，但忘記要如何對別人認真，會讓人不知道要怎麼面對我，但我覺得他想太多，我總會找到自己想要的，這也是為什麼，以前很少告訴別人自己的事情，因為，太多人會想要告訴你，你要幹什麼，如果照我以前的個性，我可能就會一步一步照著別人說的在做，但現在，只是想去傾聽，他們到底在想什麼，聽久了自己的聲音，該是去聽別人聲音的時候了。 我沒有什麼才能，只有固執，沒什麼天份，只有想太多，唯一有的只有感覺，當感覺一變時，我早有警覺，但我放著手不想去管他，說是逃避嗎？或許我只是在感嘆快樂的時光過的太快，雖然只是短短相處的兩個多月，但是我的確是有點捨不得，畢竟放了一段時間在你這裡，多年之後，或許你早就遺忘，我也是。問我在執著什麼？我不曉得，我真的不曉得，一直到這一刻，都是想要和你在一起的。但我也覺得很衰，為什麼是我遇到這樣子的你，而不是那個對我很好不會改變的你。 而更沒有改變的是，和每一個人分離時，總不是真正可以面對面說再見的，和他也是，每次在MSN上越講越糟，到最後，不再連絡，他覺得就是分手了，和另一個他也是，在mail上寫完，就也分手了，再見的最後一面，是沒有緣份看到，和你這次，好像也是喔！因為不確定自己在分手後的心態該如何？變得也不敢面對，逃避見面，好像一直是我選擇的方式，只是每個人都很配合。 一個人的時候，我喜歡一個人走著，我知道你最討厭走路了，但我卻習慣著看著人來來去去，很愛走路，愛看著天空發呆傻笑，因為抬頭看天空的我，總覺得，那一片天空是我的，也最愛看夜晚的星星，因為他們很有耐心的陪我一整個半夜，沒有任何情緒，只有寧靜。也唯有如此，第二天我才能又重新整理心情，再度去期待這個世界。 這一年來，我的身邊來來去去了許多人，我也遊走於不同的人群之中，只因為取代性很高，所以我不在乎他們的來來去去，他們也是，最後，記得微笑揮手說再見就好，下次又是重新開始的認識。 你的眼神很溫柔，但我不是焦點，感情的事，若只有一個人單方面的認真，將失去平衡，本以為我們兩個可以取得很好的平衡，希望獨處、有暫時的個人生活空間時，自己也能自得其樂，照顧好自己，生活過得愉快充實；當我們需要陪伴時，一起分享心情與感覺時，則能排除所有雜務，全心全意將心靈交給對方。一開始時，我真的這麼想的，曾經期待可以有這樣的平衡存在，即使兩人不在身旁，還能夠心繫彼此，所以放心的把心交給你，可是我愛上一個不能愛的人，只能以相見恨晚來收場，但是這一段感情在心中都是完美的。有一回聽到梁靜茹的為我好時，我笑了出來，因為，覺得怎麼跟我們兩個好像，為了我們兩個之間的事，我不掉淚的，沒有為什麼，只因為你的心拒絕讓我進去，我也明白即使我告訴了你我的一切，你也不知道怎麼去面對，這樣的感覺，我一直明白的，或許你以為隱藏的很好，但我…不是傻瓜，現在的我只是莫名其妙被帶來這裡，不曉得為何在這裡。我明白，再拖下去，還是一樣，再等下去，不會有人心疼，你也不會委屈自己，不在乎就是不在乎，因為你早就明白自己想要怎麼做，只是不小心，把我牽到這裡，這一切，終將歸零。 常常做蠢事的我，在福隆回來後，我一直沒有告訴你，看到流星我許下了什麼願望，那一晚，有好多好多的星星，流星稍縱即逝，每個人都搶著喊出自己的願望，我也是，我偷偷在心裡許願，想要和你在一起，可惜，我喊了一整晚，從那時候開始，我再也沒看過流星，連流星都告訴我要放棄。本來，我不想放棄的，想要逆風而上，但是我明白，你身邊早就有那麼多烈士的，怎麼會在乎多我一個呢？我只是來錯了時間，可能成為你史上最不疼的女朋友吧！送你的情人節禮物，還有一瓶是for woman的，本來希望兩個人，可以將味道緊緊相繫，但現在覺得，我想太多，因為我的心意並沒有傳達到你內心，但那天你送我的腳鍊，我是真的很開心的，開心的不得了，真的，在你眼中或許微不足道，但那個晚上，我真的很幸福。但是現在回想起來，我寧可不要有這些東西，要的，只是你多一點的疼愛而已，但那個時候，貪心的我，其實是還有個小願望滴，那就是希望我變瘦的那一天，你可以把我抱起來，讓我一起看看你的世界。情人節之前，還記得我跟你說我想要一個禮物嗎？我想要的不是你愛我，也不是再多疼我一點，因為我一直在相信你，對我是真誠不欺騙的，給你的是全心的信任，知道你待在我身邊沒有離開過，但是那份禮物，我希望看到你真正的幸福，因為曾經那個時候的我，感受過和你在一起的幸福，所以我會了解和你在一起的人會是幸福的，但不是現在，你享受著我給的溫柔，但更享受自己一個人的生活。但是一切都過去了，是的，他過去了，因為小藍永遠就是小藍，只是你分不出來她的獨一無二而已。 那天跟你說，我們分開吧，知道你會尊重我的決定，但是，你的一句我不是很願意，讓我又留下來了。我一直沒有後悔過那個決定，只是…那是一場嘆息！不應該期待著你那句話背後的意義，一開始，單純的只是想留下來陪你，不想要求任何回報，但是我明白，那感動不了你的心，也改變不了什麼，不如讓自己灑脫的離開，不喜歡把所有的事情都用時間這兩個字帶過，每個人都說，時間會證明一切，但我證明的是我自己的努力，不是時間可以帶來的，未來有許多可能，我曾經傻傻的想著，未來有一天或許我們會再心繫於對方，但是，那只是空想，因為未來不可靠，我，只相信著自己的心，走著自己的方向。 當很用心的想去認識一個人的時候..卻發現.. 他不再是你之前所想的那樣.. 當好不容易想去接納一個人的時候..卻發現.. 他把他的心門緊鎖..讓你找不到入口... 被擋在門外的感覺不好受..既然沒打算讓人進去.. 那為什麼要把人帶到門口... 卻又賞人一頓閉門羹呢... 我體會了現實的殘酷與幸福的易逝。生命中，不斷有人離開或進入，不斷有得到和失落。於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？ 就當是仲夏戀愛夢吧！一段短短的感覺，你曾經嘗試過太多，但我卻是第一遭走過，我不想流淚，因為在你短暫的回憶裡，這個女孩永遠都是開朗的笑著，她的溫柔曾經想要為你真心付出，她的體貼曾經是想要留著你的努力，她的眼睛曾經是想要為你閃閃發亮的。 |
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