| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2004/02/08 |
| ■文章標題：清楚與面對的差異 ■前言︰ ■原本的前言 去年的二月八日，我寫了一篇文章「八號就八號，跩個屁啊！？」祝她生日快樂。今年她生日又到了，真是讓我害怕… 好快，又過了一年了。 有沒有聽過「一縷香肩千人枕」？小立子在下我的肩膀曾經給很多女生靠過，小良大概是其中最敢亂靠的豬頭。去年D.Angel來台，以他頂著「小良後援會會長」的頭銜，當然要讓他親自見見小良本尊。於是我、卜仔、小良、D.Angel、Jas、和小良的同學就一起在公館一家義大利麵餐廳裡吃飯。 小良坐在我旁邊，在大家聊天聊得正愉快的時候，她冷不妨的就把頭給靠過來了。 卜仔和Jas嚇了一小跳，以為我和小良有什麼姦情，其實根本也沒有，因為這是小良的「習慣」。我私底下嘲笑小良是個「沒有頸脊椎的動物」，所以她常常會在頭掉下來之前靠到別人的肩膀上，這樣才能活下來。 最接近遇見她的一次，是到她的宿舍幫她弄電腦和搞定數位相機的設定，當我走進她的房間時，靠，那個豬養的地方都比她的窩要來得乾淨好看。花了好長一段時間把她的電腦搞定之後，我按照慣例，要她到我網站上說小立子好帥，可是她依舊堅持不要，讓我很想把她的電腦給砸了… 小良可能不知道我常到她的網站去當隱型網友，小良可能也不知道我也是她忠實的電子報會員之一。偷偷觀察她這麼久，我真的覺得她成長了不少，不再靠妖一些根本不值得靠妖的事，看事情也比較成熟了。雖說她是第一個叫我立子「叔」的人，可是我仍會弩力的改變她，讓她叫我立子「哥」。 小良，妳有男朋友的時候一定要告訴我，我一定會好好謝謝他救了我一條命。 最後，良父良母，我又要來報價了，您女兒的「靠頭費」，我會用快遞寄發票給兩位大佬的，謝謝。 |
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| ■作者：小良 | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：生活隨筆 |
| ■文章標題：清楚與面對的差異 ￭作者：小良 天啊！我一點都不想變成20歲，一心只想留在一字頭的年紀。我好怕，嗚，2完就是3456...如果有幸還會繼續789..。 光想到就覺得挺可怕，而且根本不可能有如民法規定，20歲就是完全行為能力人嘛！我還靠我家吃養呢！完全行為能力完全把經濟來源徹底壟斷。 我還是想等到2/8的時候再慶祝？唉，希望到時可以跟同學約會成功。高中同學好久沒聚了?好歹也見個面。 其實前幾天才一群人在高美館見面，看故宮展。我一個人跑去慢慢看，看完有興趣的東西，再回來跟大家重看一次。還蠻開心的，又有群聚的感覺，又能維持我自己想要的空間。到了大學，才在這群朋友身上慢慢得到。很感激她們，我想也不用說什麼客氣話，反正我相信我對這群朋友是有意義的，而她們對我而言當然也有。 如果說年紀只是一個標記，只是一種被客觀劃分的階段，不知道對我而言什麼才是真正的「階段」。小時候不切實際的夢做的多了，一直以為自己會照著最簡單的路，念大學、畢業。我似乎也不能把責任推諉到就讀的科系，畢竟我實在是喜歡念書的，只是討厭制度，更不要說是讀書風氣吧！不能純粹喜愛念書實在是很可恨的事情。 舊金山有些乞丐很有個性，記得在書裡面看到，有個乞丐在腳邊放個小牌子，就在陽光下讀書，那牌子的大意就是：「我不危害他人，給我點小錢看看書吧！」 有個政治系同學也很妙，他說他想當流浪漢。他是個很聰明，反應很快的人。有時我也沒猜對他在說什麼，真是太有挑戰性了！可惜我對自己的信心指數極低。 不過比起有些一直猜錯我的人，還是信心指數低點好。
比起去年的風波連連，今年似乎平靜不少。剩下的是自己，面對的也是自己。 人要面對什麼會難過面對自己呢？我總認為面對自己是最難的。理由愈是充份，愈是顯得心虛。 這世上也有莫名相信自己的人，也有像我一樣怎麼樣都不能信任自己的人。有人很在意別人的眼光，也有人不在意到絲毫不覺對他人的妨礙與傷害。如果用台語講，有點像「一種人一款命」，不過這話更宿命一些。 真正能面對自己的人，我還未遇到過。有很清楚自己的人，但我不很相信他對自己的信心。總覺得他聰明歸聰明，有信心歸有信心，似乎還多了一點考慮不周。不過這樣說別人好像也是在說自己一樣，講著講著會不好意思。 清楚等於面對自己嗎？我不認為。以前總覺得清楚自己就是面對了，現在覺得知道事情，跟體會了它，把它狠狠烙到生命裡，畢竟有所差異。玩bbs個人板的日子裡，常覺得自己看別人的喜樂，跟看電視沒什麼兩樣。看新聞的時候，有傷病有情殺大家都會嘆息吧？可實際上嘆息完，我們還是在過自己的生活。沒有人認真想過那些事情，跟現實生活有多貼近，那些新聞就構成了這世界的一種樣貌，新聞的呈現造就了觀看事物的角度。到底有幾個人仔細考慮過了？我自己有認真辨識過自己生活的輪廓嗎？我的生活輪廓真只是我目前所認知的嗎？ 我不認為。 我想大多的人都跟我一樣，逃避日常生活背後蘊涵的意義。這樣說就已經明顯透露我想拉人下水的心情，大多時候生活可以不被質疑，某個原因就是因為跟大家都一樣吧？ 一樣，所以可以被視為「正常」。正常所以不用追尋意義，也不用想自己在做什麼。大多事情都是如此吧？真正能察覺自己行為的意涵，而且不是蠻不在乎，發現事件重量的人，在我看來似乎不多。 光是承受一點點好像就很重，所以一見到陽光就要躲。黑暗是自己製造的窩，裡面大多有自欺欺人的味道。每個人對自己多少有點感覺，在做些什麼，想些什麼，總是會想辦法觀看。也沒有什麼正確不正確可言，只是方式、深淺卻各有差異。有人看自己完全來自社會價值，有人會疑問價值觀的產生，有人專門跟別人比較。 然而真正能夠找到其中重量者卻少，或許平常我以為的清楚，只是把事實用自己能接受的形式呈現也未必。 我真的知道自己在做些什麼嗎？或者，知道了以後呢？ 能夠掂清楚事物原貌，卻還能維持勇氣者少。我們能怎麼看待自己，而不刻意美化呢？正如用繪圖軟體將照片均化、模糊化，亮度提高一般，大多人經過此類處理都成了漂亮的人，然而誰可以接受未經處理的真相？誰能面對真實，迎接衝撞？ 有人發現過電視上的新聞，大多並不特出，一直潛藏在生活之中嗎？有人感覺到我們劃定的不正常，一直藏在我們身上嗎？我打算為什麼平反，我真正知道了我是什麼嗎？ 我知道嗎？我敢嗎？ |
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