| 立子異言堂 |
．文章構想時間：2003/03/12 |
| ■文章標題：墮落 ■前言︰ 在22個不同的國家、46個團隊員工中，有一個來自墨西哥的女孩跟我走得比較近，常跟我用很破的英文跟我聊天。在那時，也有兩位來自香港的YMCA指導員一起帶團，所以我們四個人營訓的時候變成了很好的朋友。 一個人到不同的國家去，多多少少都會需要感情的依靠，我們營隊裡各個不同國家的指導員也是如此，不到兩個星期，成雙入對的情侶就出現了。 我知道這位墨西哥的女孩對我有意思，可是我當時帶團只有一個目標：我代表台灣，在工作表現上不能丟台灣人的臉。於是，我跟她保持相當的距離，那怕是別的指導員想把我跟她送做堆，我都裝傻。 在那時，午休時間我都是自己一個人彈著吉它（沒錯，我從台灣帶吉它到美國去，變成我最大的「玩具」），她都會找機會過來我這，點歌叫我唱給她聽（Tears in Heaven、Hotel Canafornia、If……）。 那時，她問我有關感情上的事，我跟她說，我的壓力很大。其它國家的YMCA要派員去美國受訓，都是你報名，審查一下就可以通過；可是我不是這樣子來到美國的，我是通過重重考驗，600選2而到美國的。 對我而言，完成任務比什麼都重要。她點點頭，默默支持我。 有一晚，我被派到表演小丑的角色，那一天我發燒到神智不清，可是我仍然在舞台上跳來跳去，大家笑得浠哩嘩啦，只有她一個人在哭。 因為她知道，為了任務，我拋棄一切「人」身上的感覺。 Jas的這一篇「墮落」，讓我有這種感覺。 Jas，我願意用快樂的心情面對壓力，我也希望你能。要是你不能，那就給我去吃大便。 |
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| ■作者：Jas | ￭文章主分類：心情生活 | ￭文章子分類：生活隨筆 |
| ■文章標題：墮落 ￭作者：Jas 這一段停住腳步的時間，我沒有將靈感沉殿，沒有去注意那些會成為靈感的細節，沒有用腦袋，沒有認真，沒有思考。每天就是醒來，吃，玩Game，睡；然後重覆。 翻了身，一種相當熟悉的恐懼湧現。 「這個生命並不是我在控制的！」 明明就掌握在手裡的自己的命運，卻發覺其實並不在自己掌握之中。該說是失去方向，還是失去了活下去的意義？我不太了解。我只知道我已經二十歲了，卻還是個連自己都想一刀砍下去的傢伙一樣。廢物！沒用！ 又想到寫作。這種曾經快成為我生命意義的東西，我居然連一篇完整的文章都沒有寫出來過。而現在，連構想都生疏。以前曾有的熱情被陌生取代。這種感覺使我怕到在床上發抖。 我很懦弱，絕對不像外表般堅強。躲著偷偷哭變得很熟練;流著眼淚也還能跟朋友邊笑邊聊天，明明就是很期待的事物卻冷言以對。不斷地逃避逃避，像是老媽舉起手就瞇著眼手護著頭一般地習慣性恐懼。 但是我怕到窩在被子裡發抖。 「閉上眼睛只有黑暗而已！」 是的，閉上眼睛就只有黑暗而已。那以前曾看到過的矇矓未來已隨著以前的我死去而消失；再也不曾看過。 我在腦海中，想像著停滯的我的樣子。低著頭，不斷的問著自己：你怎麼都不前進？你怎麼都不走？ 「我累了。我真的累了」 是什麼樣的事負擔在我身上也不清楚。老是覺得走的每一步都很辛苦。這樣的感覺昇華到；很喜歡開車的自己，連跨出家門一步的勇氣都沒有。在心裡取笑自己，在螢幕前流著軟弱的眼淚。在女友面前老愛裝作堅強的我，也沒有辦法不抱著她哭。 長得越大，越被現實打敗。以前天真的夢想，只怪自己跨不過瓶頸，怪現實殘酷。卑鄙，整個就是用來形容我的！ 嗯…越寫越灰暗… 看過完全自殺手冊，裡面有一段寫著：從學校畢業之後，找了一份喜歡的工作，有了一點存款；和退休金，開始過著享受自己興趣的生活，很不幸的，這就是大家認為最好的生活。 看完這段之後，還真有想自殺的念頭。把這樣的生命套用在我老爸身上，還真的是這樣。我老爸在20歲時開始闖天下，大概在快30歲時開了公司賺了大錢。四十多歲退休，每個月少說也可以收五六十萬的房租，然後有事沒事打打高爾夫球還出國比賽。看起來很棒。但是努力了一輩子就只有這種回報而已嗎？到頭來還不是等死而已？ 很多人罵我，有了這樣有錢的老爸還嫌不好！說正格的，他對我一點也不好！他不讓我知道現實的困難；人間疾苦，賺錢不易…等等。在我最需要親情時他離開老媽和我，在我需要自立的時候他只丟錢給我。這樣算是對我很好嗎？除了錢之外，我什麼都沒有。 最近在玩網路遊戲，雖然升級很苦，但我還是繼續下去。再次翻了身，又想到，何不把對遊戲的堅持用在生活上；讀書上，學習上呢？我很笨，需要很長的時間才能領悟。現在，我學到了……所以，我得開始繼續前進…別給我祝福，因為有背負才能成長… |
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