■文章標題：朋友與兄弟
在金庸的「倚天屠龍記」裡頭有這麼一段：「……過了一頓飯時分，韋一笑低 低呻吟一聲，醒了過來，但牙關仍是不住相擊，顯然冷得厲害，顫聲道：「周
顛、鐵冠道兄，多謝你兩位相救。」他對說不得卻不言謝，他倆人是過命的交 情，口頭的道謝反而顯得多餘。鐵冠道人功力深湛，但被韋一笑體內的陰毒逼
了過來，奮力相抗，一時說不出話來。說不得也是如此……」
最近，我在想一件事，就是，人際交往到底怎麼樣叫「適當」（今天不談異性 交往，有機會再聊）？這樣說好了，人與人之間的關係，如果分成
0 到 100 。陌生人顯然是 0 分。而知己則可以得到 100 分。30 分的叫做泛泛之交， 80 分的叫好朋友。90 分的叫「兄弟」。
你在不同人的心裡，有不同的重量，有不同的地位。有時候是陌生人，有時候 是朋友，有時候是兄弟。你如何作好角色扮演？
很多時候，我們並不了解自己在對方的心裡的地位。於是就可能造成不必要的 誤會。最典型的例子，應該是某個男生對很多女生都很好，結果「誤電」（應
該是說，女生會錯意，以為男生對她示好）了某個女生，於是發生一些誤會… …。
【角色】
「角色」：指一個人因其在社會中所佔有的地位，而被期望扮演的行為模式。 每一個人所扮演的角色隨情境而不同（心理學桂冠出版社）。根據書上所寫的
解釋，我們得出結論，角色扮演的適當（稱職）否，關鍵在於角色要明確。
生小孩的女性，被社會明確定位為「媽媽」。於是，這位「媽媽」必須做好社 會上一般人對「媽媽」這個角色所賦予的任務。如果妳沒做好，則接踵而來的
指責將如潮水般湧至。
你在別人心裡的地位在哪裡？
針對某人而言，他期待你扮演什麼角色？
【我不夠兄弟】
有一次，一個朋友對我發牢騷，他說，我都不關心他。
我說：「有啊，我很關心你啊！」
他說：「今年以來，是你打電話找我比較多次，還是我找你比較勤」？
我不說話。
他說：「是我去找你比較多次，還是你來比較多？」
我也沈默了。
他下結論：「所以，我對你很好，我把你當兄弟，你不把我當兄弟。所以，既然你 對我的態度如此，我也沒有必要對你太好…...」
【委屈】
我覺得很委屈，為什麼？
第一個，「兄弟」該做什麼，從來沒有一個公論。他不像剛才提的「媽媽」有 一定的約定俗成。
第二個，他把我當兄弟，可是我有沒有把他當兄弟呢？我對他的關係是 90 分 。他對我的關係卻不一定是 90 分啊？（畫蛇添足一下，以免當事人萬一讀到
時會不悅，我對這個發牢騷的兄弟是 100% 兄弟，這裡只是舉例）。
第三點，我的尺度與他的尺度也不一樣，就算得分相同，也不會一樣吧！
【我以為的兄弟】
你知道嗎，我一直以為，所謂的兄弟，是像倚天屠龍記中，韋一笑和說不得的 關係（文章起頭所引用）。
是那種「長久不見面，見面好親切。有事一起做，做完免說謝」的親密關係。 對我，那是最高境界。但是，顯然有人不以為然。
下次，如果再有朋友抱怨我不夠兄弟時。我想，我一定要先跟他來段「價值澄 清」。先搞清楚我在他心中的地位，並表明他在我心裡的地位。然後再跟他研
討「兄弟」要做什麼事情。溝通完畢達成協議後，我們依規範執行。我想，這 樣就不會出事了。
【雜說】
大學的時候，聽了三年的「同理心 (empathy) 」，深深覺得，這是很棒的概
念，站在別人的角度想一想，你就會更了解對方當時下決定的理由。
不過，這個論點是建立在另一個假設上─你要很了解他。這造成了這個論點在 推動上一直有窒礙難行的地方。那就是，從來沒有人了解另一個人。於是，論
點很好，卻不夠實用。大多數時候，我們還是以自己為出發點，加上一點想像 ，模擬成「他」去想事情。準度可疑。
此外，有另一個相關的問題，就算你知道對方的種種，但是社會上對某個價值 卻沒有公評時，例如我剛才說的：怎麼做才算「兄弟」？
你如何用同理心去協助對方做決定？
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